我要讲的故事没有白头偕老 你还愿意听吗

百无一用是深情

关心则乱


感觉不到你在的时候,就好像一个人走夜路,想哭却不敢,怕懦弱一旦崩溃再也勇敢不起来。

我知道自己错了。我知道自己不该那么不冷静那么没有理智,然而我也为自己这样对你付出了代价,如同握着一把没有刀鞘的匕首一样,在伤害你的同时,这一端也刺进了我心里。

我知道你看到我发那样的短信给你该有多难过。可你也许并不明白为什么我在最生气的时候都没发短信或者打电话给你,而是一直等到周日下午八点。整整一个白天,我都在想,我小哥他不是无情无义的人,你不在她面前袒护我一定是有原因的,你一定也知道我有多难过多委屈。我想周日下午你一定会来找我,看看我还好不好,起码会给我打个电话。这一整天,我躺在床上都没动过,一口水都没喝过,我知道她最迟也要在十点之前回学校,那么她会坐的最迟一列车只能是七点三十九。只要你给我打电话问问我还好不好,或者解释一下你没能拦住她但却拦住了我的原因,或者只是心疼我一下……只要你打电话来,我就原谅这一切,不管你叫不叫我小妹,我都会相信你。你一定不知道,那一天,我连呼市到集宁的列车时刻表都看了好几遍,下午四点到七点半那段时间的每一分钟对我来说都特别难熬。直到七点五十六分,我的手机也没响过一次。那时候,我两天来的所有委屈和愤怒终于不可抑制地爆发了,我见到你时候的百感交集,那个女人的泼妇行径,被你一把拦住的诧异和伤心,还有你从始至终都没跟我说一个字的仿佛我是一个毫不相干的陌生人一样冷漠的态度,这些东西同时刺激着我,让我再也找不出任何理由来让自己相信你。我责怪你当我还手的时候拦住我,责怪你不肯把那些让你为难的理由解释给我,我怨恨你的绝情,也为自己这六个多月来每一天都牵挂你而感到不值得和悲哀。那一刻,燃烧着的愤怒和仇恨让我一心只想报复你,用上所有我能想到的最恶毒的语言,让你愤怒,让你伤心,挽回我喝醉之后打电话给你哭哭啼啼的软弱的样子,让你看到即使你要跟她站在一起去羞辱我欺负我我也丝毫不能伤害我,因为你不再是我的软肋。就算你真的已经一点都不在意我,就算那样的短信已经触动不了你反而会让你觉得可笑,我也希望自己最终能引起你的一点注意,哪怕你嘲笑我也好,我也不愿意面对你现在这样置之不理不闻不问仿佛你的生命里根本从未有过我这样一个人的态度。那时候,哪怕你回复我几个字,我就会知道你其实是在乎的,可你甚至连一条反击或者讽刺我的短信都不屑于回复我。

小哥你知道吗,那个晚上,我才觉得我的世界终于塌了。是的,去年冬天假装很洒脱地扬言跟你绝交的时候我没有那么难过,因为我知道即使不再联系我们的样子依然会留在对方心里,时时牵挂,那就不算分别。那个女人打我的时候我没那么难过,因为你不爱的人无论多么歇斯底里都是伤害不了你的。然而不过半年,你对我的态度就让我觉得好像是另外一个人,好像我心心念念的一个人突然就消失不见了,好像世界上从未有过那么一个我所深爱的人,我真的慌了。

我想象着你和别人愉快地度过了一个周末,完全把我这么一个令人不悦的因素忘记了,她甚至还可能跟你分享一下仇恨得以消解的喜悦,而你的态度就好像我是一个路人一样,不值得你动容和担心。你的不为所动也许更让她觉得在这场战役里自己完全是个胜利者,对方却根本毫无尊严毫无竞争力。 然而你们眼里可笑的愚蠢的自作多情的我呢,此刻却在这儿为自己的深情而伤心难过,还抱有侥幸地幻想你也许是在乎我的。

所有的一切都超出了我能接受和解决的范畴,那个在我心里一直稳稳地为我撑着半边天,总是为我开解各种烦恼时刻准备着拯救我的你,此时已经把我当做时过境迁的景色,好像丢弃什么旧东西一样随意地把我丢掉了。我不明白,那个曾经最疼爱我最宝贝我最怕我受欺负的你,怎么只过了半年时间就变得这么冷漠薄情。

那个夜晚,我不断感受着各种情绪的冲击,你的表情,你带我去的地方,我酗酒痛哭的那些夜晚,衣服上的呕吐物,烟圈,凌晨两点的电话,我贴着面膜穿着睡衣坐在电脑前望着你的脸出神,雪地,宾馆里的枕头,再见你时出神的那几秒整个世界的寂静,一记耳光,还有你最后看我的眼神……所有的回忆都变得不受控制,那些我最珍视的和你一起做的每一件事的记忆,那些在我执意不再跟你来往以后让我在无数个夜晚忍不住眼泪的温暖过往,如今全都成为了利刃,肆意而且尽情地要把我撕碎。那些东西让我在开始的时候对你有多迷恋多深情,在没有你的任何消息的时候对你有多牵挂,就让我在这一刻对你的恨意有多浓烈多疯狂。为了我迟来的这一步,在我深爱的人面前我要选择退让,然而你们连这一点执念都不肯让我留下,非要闯进来把它弄得破败不堪,让我没办法收拾起来。你们毁了我的世界,那我一定要让你们也牺牲点东西来给它陪葬。

然而我最终还是一个软弱幼稚的家伙,我能想到的最有杀伤力的事居然是发照片给她看到。我知道如果我这么做了,所有的事都再没有挽回的余地了,而且受到最多最恶毒的中伤的人一定不是你们这对多年的模范情侣,而是我这个看起来就是在破坏别人感情的第三者。但是比起我最后一点想念你的权利都被剥夺了,还有受到那个飞扬跋扈的女人的当众折辱,别人的评价还算得了什么呢。只要能报复你们,我就不在乎代价。

愚蠢自私易怒,这些人性的缺点我们都有,有的时候我们尽量想去表现灵魂里善良干净的一面,在这些丑陋的想法萌芽的时候就会努力遏制。但人生往往有那么几个瞬间,再善良干净的人也会变成魔鬼,为了求而不得的,失去的,为了遭受到的痛苦,为了某个自己视若生命,绝不允许别人冒犯的东西,人,事物或者情感……总会不择手段不计后果地捍卫或者攻击,也就伤害到了很多本来无辜或者本可以不受到这么多伤害的人。每个人都在别人的生命里扮演着贱人的角色,这或许是我们避免不了的罪孽。你总是说,我就像一个天使,被上帝派来拯救你,让你成为一个更好的人。却从来不说我一并给你带来的烦恼,失望,自责,愤怒,担忧,争执……一切的伤心难过。到了今天,我想我也已经变成了你生命里的一个贱人。一面把自己表演成一个用情至深的苦命女子,一面把你陷入无情无义的混蛋这样的角色里让你被人指责。然而这并不是我们任何人的初衷,一切开始的时候,我们一定都希望自己的存在于别人来讲是幸运,是感恩,是美好,是即使知道不能长久还是割舍不了。

这样曾经心意相通的两个人,如何最后竟要像今天这样以歉意和愧疚收场。

四哥说,不知道该不该劝你们,只是不想你们后悔,真的要就这样从此生活中少了一个人的存在吗。

然而我心里清楚,自己已经后悔了。可我再也没办法,也没有颜面再去挽回你了。二哥说放下就好,可是我遇见你花了三年,爱上你用了一年半,用半年的时间一个人独自怀念,要我如何放下。

很多人给了我很多建议,教训我批评我的有,让我放下往事的也有,唯独没有人劝我要相信你,要相信我们的感情,要在这种时刻坚持下去,要听从自己内心的声音。我很乱,真的很乱,你知道,我不是一个能拯救自己的人,以前我遇到复杂的东西不知道该怎么办的时候,都是你教我怎么做的。小哥,你能不能继续指引我,别让我做错选择悔恨终生,别让我像现在这样惊慌失措。不知道你会不会注意到,我把几乎所有东西都还给了你,唯独没有那颗牙,我没有弄丢,那是我最宝贝的东西,我不想离开你的生命。

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