我要讲的故事没有白头偕老 你还愿意听吗

百无一用是深情

我知道我给你的这份感情对你来说很平庸,但我希望你能收下,这份对我来说已经是全部的礼物。

十二月即将过去,二零一六年的最后一个月。想想人生真是短暂而又迅速,四年时间仿佛在眨眼间就过去了,回想十七岁那年刚刚步入大学的我,十七岁那年遇到你的我,傻里傻气的我,好像就在昨天,又恍如隔世。
没遇到你以前,我是不相信爱情的,就像你说的,好像所有矫情的爱情都是玛丽苏的小说,毫不真实。“坚如磐石”的爱情只能出现在《孔雀东南飞》里,对那些私奔、未婚先孕、自杀甚至情杀的爱情更是不屑和鄙夷,跟合适的人一起凑合过日子而已,合得来就过下去,看不顺眼大不了分手,有什么值得死去活来,连尊严和生命都不顾。后来我才知道,我只是还没遇到那个能给我这种感情的人,真正的爱情,原来真的会让人赴汤蹈火,奋不顾身。那种感觉好像就是,你找到了自己另一半的灵魂。
我想我每一次暗示你我喜欢你的时候,你都很清楚,甚至我已经说出口,告诉你我喜欢你,你却一直在质疑和逃避。其实你也不是你表现得那么睿智和高明吧,不然怎么会在别人跟你表白的时候说出“她比你更喜欢我”这种话来呢?当然,那也可能只是因为你根本不在乎我的感情罢了。也许我真的不如别人那样喜欢你吧,我还是有放不下的东西。自尊和生命,我想我都不能不顾,即便是为了你也不能。但我也不知道,我认为不能牺牲的这两样东西,是真的比你还要重要,还是只是因为你不需要我的牺牲。假如我放下自尊就会让你爱上我的话,或者你的生命需要牺牲我的生命才能延续,我也不确定,我会不会像十八九岁的时候一样,做出什么我自己都会鄙夷自己的蠢事来。
我可能不是最爱你的人吧,可能你选择的人真的能够为你去做那些我不可能去做的事,但我曾经为了你喝酒,为了你戒酒,在最爱你的时候选择了成全,离开你两年多的时间,你的照片还摆在我的桌上,我还是每个星期至少梦见你一次,不肯给喜欢我的人哪怕看一场电影的机会……这也许不是你想要的那种爱情,既不够浪漫又不够实在,既不够疯狂又不够决绝,跟喜欢你的很多人比起来也许非常普通,甚至不够说明我有多爱你,但这些看起来有点矫情和愚蠢的事,遇到你以前,我从没做过任何一件,而且每一件都需要我那么多勇气和眼泪。

对我来说,这真是我所能爱一个人的全部了。

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