我要讲的故事没有白头偕老 你还愿意听吗

百无一用是深情

可能我这个人,因为天生的挑剔和从小养成的古怪脾气,对人一腔热血却又吝于表达的矛盾,还有冲动随性不过脑的坏毛病,才很少有人能够完全接纳我吧,所以别人哪怕对我表现出一点点的喜爱和关心,都让我觉得人性真是温暖善良,这些人真是温暖善良。我特别,特别感谢那些曾对我好的人,而且我会一直记住,因为他们在我最软弱,最困窘或者最无助的时刻,不要求我回报就挺身帮助了我,这让我在以后的无数日子里,只要想起来,就觉得受鼓舞而且充满力量,也让我成为愿意去帮助其他看起来陷入困境的暂时的弱者。
想来,过去我一直疑惑的问题也许有了答案,那些曾跟我建立过很亲密的朋友关系的人最后大半都离开了的原因,也许是迫于成长才疏远,也许是因为我从开始就误会了别人跟我是朋友,但是更多的,大概就是因为厌恶我这个人的性格吧,还有别人一旦对我好,我就好感泛滥对人家穷追不舍,这在只是看不过去而随手帮忙的人看来,大概的确是过于狂热和困扰吧,毕竟人类的天性,就是不会喜欢那些轻易就得到并且稳固的东西啊。
这也就是为什么,我喜欢过的男生,都是对我很照顾的人吧。
那么你呢,你也是吗?我也不敢相信,我这么爱你,原来只是因为你是所有人之中对我最好的人吗?那我以为的我对你的一往情深,也许其实根本算不上是爱情?如果你当年没表露出对我的好感,我也就根本不会喜欢上你?
你说,这算什么呢?我终于找到了自己放不下你的原因,竟然不过是因为没有别的人肯像你对我那么好罢了。还是我终于在离开你三年以后,忘记了我对你的感情,忘了我到底是为什么才爱上你。我说过,你不在的话,我不知道自己能爱你多久。所以,就是今天了吗?这段感情终于已经模糊到看不清的日子。好像某种合约一成不变地延续了很久,突然就要到期了,但我却没有解脱的感觉,我竟害怕,那段对我来说曾经轰轰烈烈痛不欲生的感情纠葛,那个我爱得失魂落魄死心塌地的人,我就这么悄无声息地要放下了。比起你不在我身边更让我不安的,竟然是一个不爱你的我自己。或者说,放下你,放下这段日夜纠缠我的感情,我都不知道如何做自己。我很想问你,我对你的感情,你了解吗,你说得清吗,你知道我是不是真的爱你吗?因为这些我都不敢确定。以后的以后,你再也不会出现,我是不是甚至会怀疑你是否是一个真实存在的和我有交集的人,还是我的想象?……
我该睡了,这些东西令人头疼,我可能该看一个心理医生,一个好的心理医生,不是买来牌照混饭吃的那种。

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