我要讲的故事没有白头偕老 你还愿意听吗

百无一用是深情

我以为在这种最不安的时刻,梦里的人还会是你。可是那人却不是你。在我最需要的时候,你总不在。现实如此,梦里竟也都要如此吗?我会喜欢上那些在我最艰难的时候在我身边的人吗?要是我真心实意地喜欢上另一个人,你会不会也有点难过呢。
原来时间真能抚平一切,所有过去的伤痛和爱恨,搁置得久了,就会了无痕迹。对你的想念,也从炙热又痛苦的复杂情感,渐渐变成像想念家人一样的习惯和平淡。看来我一语成谶的事情还真多呢,两三年前我说,我喜欢你,四年为期。如今时间到了,我终究还是没等到你。
希望我们错过了对方,前路还有更好的人。

我知道我给你的这份感情对你来说很平庸,但我希望你能收下,这份对我来说已经是全部的礼物。

十二月即将过去,二零一六年的最后一个月。想想人生真是短暂而又迅速,四年时间仿佛在眨眼间就过去了,回想十七岁那年刚刚步入大学的我,十七岁那年遇到你的我,傻里傻气的我,好像就在昨天,又恍如隔世。
没遇到你以前,我是不相信爱情的,就像你说的,好像所有矫情的爱情都是玛丽苏的小说,毫不真实。“坚如磐石”的爱情只能出现在《孔雀东南飞》里,对那些私奔、未婚先孕、自杀甚至情杀的爱情更是不屑和鄙夷,跟合适的人一起凑合过日子而已,合得来就过下去,看不顺眼大不了分手,有什么值得死去活来,连尊严和生命都不顾。后来我才知道,我只是还没遇到那个能给我这种感情的人,真正的爱情,原来真的会让人赴汤蹈火,奋不顾身。那种感觉好像就是,你找到了自己另一半的灵魂。
我想我每一次暗示你我喜欢你的时候,你都很清楚,甚至我已经说出口,告诉你我喜欢你,你却一直在质疑和逃避。其实你也不是你表现得那么睿智和高明吧,不然怎么会在别人跟你表白的时候说出“她比你更喜欢我”这种话来呢?当然,那也可能只是因为你根本不在乎我的感情罢了。也许我真的不如别人那样喜欢你吧,我还是有放不下的东西。自尊和生命,我想我都不能不顾,即便是为了你也不能。但我也不知道,我认为不能牺牲的这两样东西,是真的比你还要重要,还是只是因为你不需要我的牺牲。假如我放下自尊就会让你爱上我的话,或者你的生命需要牺牲我的生命才能延续,我也不确定,我会不会像十八九岁的时候一样,做出什么我自己都会鄙夷自己的蠢事来。
我可能不是最爱你的人吧,可能你选择的人真的能够为你去做那些我不可能去做的事,但我曾经为了你喝酒,为了你戒酒,在最爱你的时候选择了成全,离开你两年多的时间,你的照片还摆在我的桌上,我还是每个星期至少梦见你一次,不肯给喜欢我的人哪怕看一场电影的机会……这也许不是你想要的那种爱情,既不够浪漫又不够实在,既不够疯狂又不够决绝,跟喜欢你的很多人比起来也许非常普通,甚至不够说明我有多爱你,但这些看起来有点矫情和愚蠢的事,遇到你以前,我从没做过任何一件,而且每一件都需要我那么多勇气和眼泪。

对我来说,这真是我所能爱一个人的全部了。

我日夜思念的人,你过得好吗。

昨晚梦见在一个花店里选花,然后你带着妻子和孩子走进来,站在我旁边的架子跟前,温柔地和她们谈笑,你好像不认识我,你甚至都没有看我一眼,就像从未见过我这个人一样,可我却说不出是什么感觉,手里拿着格外好看的花,站在那一动不动地盯着你看,突然见到你的心情,悲伤和喜悦掺杂在一起,复杂而难以言喻,我甚至不知道自己该不该跟你说点什么,还是不要打扰你的生活,假装我从未遇到过你。我站在那里感觉身体僵硬,想走又走不了,就看着你在我身边走来走去地挑选,脸上挂着温柔的笑意。可笑吗,做梦而已,我甚至还在梦里觉得你的笑意里有点悲伤和无奈,那或许是我的胡乱揣测吧,又或许其实是我自己的无奈,对自己这困顿而无法可解的爱情的无奈。可惜这梦就这么仓惶地结束了,我甚至没来得及好好看一看你。

从梦里醒来,我都还记得那花格外妖冶,奇特但是很美,我不明白如此悲伤的一个梦里为什么那束花会那样美丽新鲜,甚至让人觉得有点诡异和不合时宜,但它真的,非常非常美丽。


听到一首歌,歌里写到:
刚下过雨 地面很潮湿
我一个人在夜色里走
很长的路 很多破旧的楼
往前看也没有尽头
有点害怕 却不会停下
我的勇气总是很足够
忽然之间 你出现的时候
整个城市都变得温柔
我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌
看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静的在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花


这首歌只能让我想到你,走进我心里,然后开出一朵花。你知道吗,不管你在哪里,和谁在一起,我都希望你能开心,我也希望你一直都是大笑着不知忧愁的样子,那样我才不会遗憾当初仓惶地逃离,替你做了选择,也让你觉得我并不爱你,因为以那样的方式伤害了你和自己,是我做过最困难的决定,我这一生都会无比痛心。

她们说你不爱我是你的损失,因为你配不上我,可是我想,其实吃一点亏我也可以接受的,要是你也爱我的话。

半夜睡不着刷朋友圈,看见黑皮发了一条,祝你生日快乐,附图是你和他的合影,36张小图拼在一起的四张照片。于是一个上午脑子里都是关于你的事,背书根本背不进去,出去赖着五姐聊天,我说,你知道吗,我很害怕,万一哪天黑皮发的不再是“生日快乐”,而是“新婚快乐”,我害怕他结婚,又恨不得他快点结婚,让我彻底死了这份心,一了百了。五姐表示不能理解我,有什么好让一个人对过去了好几年的事还念念不忘呢。我问她,你从来没喜欢过一个人吗,现在呢,你有喜欢的人吗,想象一下,你喜欢的人要结婚了诶。得到的答案就是,她过去的二十几年里从没喜欢过任何人,起码没像我这么死去活来得喜欢过。艳姐也说,你就受虐型人格,就你小哥再怎么虐你你也改不了,要我说,很简单啊,你先把黑皮拉黑,把手机屏保换了,再这样下去你说不好就精神分裂了。五姐说,你都忘了他做的伤害你那些事了吗,你小哥到底有什么好的,你呀就是好了伤疤忘了疼。
是啊,你那么懂我,我动动脚趾你就知道我哪根筋不对,怎么我放下筷子不吃东西的时候你会看不出来是因为什么呢,但是你却不回避,反而说,小妹,你得习惯,你习惯就好了……你真的不懂你在我旁边打电话给别人对我的伤害有多大吗,还是你懂,只是你不在乎。你对我,实在太残忍了。
有时候我真恨不得我快点死掉,就不用在看不见你的地方时时刻刻忘不了你,或者你快点死掉,这样你就不再是任何人的了,这样我想你的时候就能随时找到你,这样起码我知道你在哪里。
一生只够爱一人,可是我早早就爱上了一个不属于我的人,接下来漫长的人生,都要在想念的痛苦中度过,这多么残忍。
一个人说我是受虐型人格,我不信,可是好多人都说,我就会想,也许我真像大家
说的那样,我只是爱上了那种喜欢你的痛苦感受吧,所以才不愿意摆脱对你的感情,在痛苦中无法自拔。我以为自己那么爱你,撕心裂肺地爱你,其实一切都只是错觉,我只爱你对我视而不见,爱你明知道我喜欢你却不在乎,爱上旁观喜欢的人和别人天长地久的感情的那种惨烈和疼痛。我不敢承认,那样的我该是,多么,多么下贱和可怜。
我多希望,有一天你也喜欢上心里装着别人的人,那样你就会明白,当你跟我在一起心里却在惦记别人有没有吃饱睡好的时候,我吃不下饭的感觉,我全身都忽然没有力气的感觉,和我难过得想要立刻死在你面前的心情。

她们说,你不爱我,是你的损失,就算你爱我,你也配不上我,配不上我这个人,和我对你的感情。可是我觉得,我吃亏一点点其实也可以的吧,如果你也爱我的话。

大学同学约我看电影,男生,之前过生日叫过我去喝酒,所以这次也没多想就答应了,说好啊,都谁啊。本以为还是一样跟他宿舍一大堆人,没想到他说没别人,就他一个。让我突然觉得有点尴尬,想说不去了吧,刚才嘴快已经答应了,一时又找不出合适的理由,只好说,这样吧,看完电影我请吃饭,要不你叫上川哥一块去呗,他老叫我请他吃饭。结果同学又说,不用了吧,就咱俩吧。这我就很尴尬了,只说那好吧,下周见。
关了手机就在想,突然请我看电影是什么意思?喜欢我?还是我想多了,别人就只是单纯地请我看个电影?可是单纯看电影为什么不能叫一堆哥们一块去啊,干嘛只叫我一个人……到时候我跟他说什么啊,好尴尬……
纠结了几天,眼看着到约定去看电影的时间了,发酵老师突然宣布那天要做实验,中午同学又发消息来问我,要不要改时间。我索性就说了,你要没买票咱就别去了吧,不知道改到什么时候,懒得动。同学说已经买了,不去的话就退掉。我干脆说”怎么说呢,咱们哥们吧,你要约我喝酒我就觉得还行,约看电影我就不太适应了,总觉得有点奇怪,你明白我意思吗”。同学回了一个了解,没说别的,我说,“那就好,所以咱们还是喝酒吧,电影就别看了,考完试我请大家吃饭,OK吗”,结果同学再也没回复,QQ状态也改成“忙碌”了。虽然同学没再回复我,还是让我觉得有点尴尬,毕竟答应了别人,转眼又出尔反尔,但是也说明我这样的决定是对的吧。明明我不喜欢别人,真去看电影吃饭,岂不是更难以收场,就算同学没别的意思,只是单纯请我看电影,无功不受禄,我更不该白让别人破费吧。还是有话直说的好,早说清楚,对别人对自己都好,省得耽误别人,也勉强自己。至少说完这些,感觉坦荡多了。不过我同学不会从此跟我老死不相往来了吧,我还打算毕业旅行的时候路过安徽叫他当我的导游来着,所以我现在还怎么叫别人带我玩啊😂
现在我开始有点担忧了,我该不会一辈子喜欢你吧,连表白的机会都懒得给别人,万一你结婚了,我会不会一个人孤独终老啊,那我好可怜🤔
可我又没办法喜欢上别人怎么办

我曾经想,你会不会在某天想起我,突然泪如雨下。
就算不会,我也还是很感谢你的,毕竟你曾经那么爱我。
很感谢你那么保护我,少有的几次吻我都只是额头而已。
很感谢你在寒冷的天气拉开外套拉链拥抱我,那样的疼爱,我想就算是你也没办法表演得自然。
以前睡不着的时候我都会一直纠结,你到底有没有爱过我,我想我终于很确定,就算你不肯承认。
谢谢你美好干净的感情,我就知道自己没爱错人,因为你配得上我用美好和干净这些词语来形容,配得上我对你深切长久的爱。

骑车去实验室的路上摔了一下,当时觉得没怎么样,只是擦伤而已,下午却痛得越来越厉害,肘关节都不敢弯曲,火辣辣的,膝盖也伤到了,碰到会觉得痛,连下午的面试都没心情去。这几天不知道怎么了,总是磕磕碰碰,真希望不好的事情都快点过去,健健康康,顺顺利利,也希望你平安无虞。

无论未来在哪里,你都不会带我去。

以前人家说“跟一个人在一起的时间久了,分开以后,你也会把自己活成他的样子”,我以为那都是bullshit. 可是看看我现在的生活——俄语,乐器,尼康D7100,丹尼尔惠灵顿,素描和水彩……生活处处充斥着和你有关的东西,原来我也竟把自己活成了你的样子。
其实我也不知道,自己做这些事究竟是为了能使自己配得上你,还是为了伪装成你还在我生命里的假象。可有一件事我很明白,无论是哪一个原因,都是悲哀又可笑的。

对我而言,这很不必,因为在我眼里,在所有人眼里,你从来都是那副样子,不属于我的样子。
我一点不想再多看一眼,更加不想参加你的婚礼,我说不出恶毒的话来,所以我不会诅咒嫁给你的人,但是你要知道,我也不会祝福你的婚姻,绝对不会。
至于你么,我日日夜夜希望你平安,如果我祈求你思念我,打电话给我,甚至放弃那些你正在乎的人和事情,为了跟我在一起,那就太贪婪了,所以我只愿你平安罢了。何况,没有我的陪伴,我也不那么愿意看到你有多幸福快乐。

我一直写东西就是因为幻想着有一天你会坐在我身边,一页一页地认真看完它们,然后抱抱我,跟我说:小妹对不起,我不在的时候,让你这么难过。我再也不会让你离开我了。
要是真有那一天的话,我想,我几百个日夜的委屈应该都可以抵消了吧。
可我也很清楚,我期盼的那样的日子永远不会到来,不然我也不会彻夜难眠,睡着了,也是在有你的梦里纠缠,挣扎哭喊着醒来,什么都没有,你没有出现,我们也没重归于好,一切只是幻觉,没有争吵和共患难,唯有梦里你的样子却很清晰,抱着你胳膊的那种复杂感觉,久违的踏实幸福和痛苦掺杂交织在一起,越真实越充满伤害。
我很想忘了你,摆脱这样没有出路的境地,可我又不舍得忘了你。我害怕,害怕你再不出现,也许我会真的不再爱你了。不爱你的我是一个怎样的我呢,久远到我都已经快要忘记了。


有时候突然觉得,你离我是那么陌生而遥远,这让我很害怕。
我不知道,这一生,没有你的音容笑貌,我能爱你多久。