我要讲的故事没有白头偕老 你还愿意听吗

百无一用是深情

我日夜思念的人,你过得好吗。

昨晚梦见在一个花店里选花,然后你带着妻子和孩子走进来,站在我旁边的架子跟前,温柔地和她们谈笑,你好像不认识我,你甚至都没有看我一眼,就像从未见过我这个人一样,可我却说不出是什么感觉,手里拿着格外好看的花,站在那一动不动地盯着你看,突然见到你的心情,悲伤和喜悦掺杂在一起,复杂而难以言喻,我甚至不知道自己该不该跟你说点什么,还是不要打扰你的生活,假装我从未遇到过你。我站在那里感觉身体僵硬,想走又走不了,就看着你在我身边走来走去地挑选,脸上挂着温柔的笑意。可笑吗,做梦而已,我甚至还在梦里觉得你的笑意里有点悲伤和无奈,那或许是我的胡乱揣测吧,又或许其实是我自己的无奈,对自己这困顿而无法可解的爱情的无奈。可惜这梦就这么仓惶地结束了,我甚至没来得及好好看一看你。

从梦里醒来,我都还记得那花格外妖冶,奇特但是很美,我不明白如此悲伤的一个梦里为什么那束花会那样美丽新鲜,甚至让人觉得有点诡异和不合时宜,但它真的,非常非常美丽。


听到一首歌,歌里写到:
刚下过雨 地面很潮湿
我一个人在夜色里走
很长的路 很多破旧的楼
往前看也没有尽头
有点害怕 却不会停下
我的勇气总是很足够
忽然之间 你出现的时候
整个城市都变得温柔
我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌
看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静的在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花


这首歌只能让我想到你,走进我心里,然后开出一朵花。你知道吗,不管你在哪里,和谁在一起,我都希望你能开心,我也希望你一直都是大笑着不知忧愁的样子,那样我才不会遗憾当初仓惶地逃离,替你做了选择,也让你觉得我并不爱你,因为以那样的方式伤害了你和自己,是我做过最困难的决定,我这一生都会无比痛心。

大学同学约我看电影,男生,之前过生日叫过我去喝酒,所以这次也没多想就答应了,说好啊,都谁啊。本以为还是一样跟他宿舍一大堆人,没想到他说没别人,就他一个。让我突然觉得有点尴尬,想说不去了吧,刚才嘴快已经答应了,一时又找不出合适的理由,只好说,这样吧,看完电影我请吃饭,要不你叫上川哥一块去呗,他老叫我请他吃饭。结果同学又说,不用了吧,就咱俩吧。这我就很尴尬了,只说那好吧,下周见。
关了手机就在想,突然请我看电影是什么意思?喜欢我?还是我想多了,别人就只是单纯地请我看个电影?可是单纯看电影为什么不能叫一堆哥们一块去啊,干嘛只叫我一个人……到时候我跟他说什么啊,好尴尬……
纠结了几天,眼看着到约定去看电影的时间了,发酵老师突然宣布那天要做实验,中午同学又发消息来问我,要不要改时间。我索性就说了,你要没买票咱就别去了吧,不知道改到什么时候,懒得动。同学说已经买了,不去的话就退掉。我干脆说”怎么说呢,咱们哥们吧,你要约我喝酒我就觉得还行,约看电影我就不太适应了,总觉得有点奇怪,你明白我意思吗”。同学回了一个了解,没说别的,我说,“那就好,所以咱们还是喝酒吧,电影就别看了,考完试我请大家吃饭,OK吗”,结果同学再也没回复,QQ状态也改成“忙碌”了。虽然同学没再回复我,还是让我觉得有点尴尬,毕竟答应了别人,转眼又出尔反尔,但是也说明我这样的决定是对的吧。明明我不喜欢别人,真去看电影吃饭,岂不是更难以收场,就算同学没别的意思,只是单纯请我看电影,无功不受禄,我更不该白让别人破费吧。还是有话直说的好,早说清楚,对别人对自己都好,省得耽误别人,也勉强自己。至少说完这些,感觉坦荡多了。不过我同学不会从此跟我老死不相往来了吧,我还打算毕业旅行的时候路过安徽叫他当我的导游来着,所以我现在还怎么叫别人带我玩啊😂
现在我开始有点担忧了,我该不会一辈子喜欢你吧,连表白的机会都懒得给别人,万一你结婚了,我会不会一个人孤独终老啊,那我好可怜🤔
可我又没办法喜欢上别人怎么办

想念会让人变成一座孤岛

不知道每个人的一生,大概都要号啕大哭过多少次,但我应该是许多许多次吧,哭得上气不接下气。anyway,还是要冷静从容,要心存善意,相信最好的还没到来就是了,在此之前的挫折,只是一并附带的小小赠品,恶作剧的礼物。老爸说得对,所谓乘三的坏事,后面的都是你自己导致的,没有情绪波动的话也不会坐错公交,看错价牌……祸不单行,都是因为第一件坏事来临的时候你没稳住。
总之,自以为抗压还不错的我今天就这么哭了一鼻子,而面试不成功就是这压垮骆驼的最后一根稻草。
好想跟你聊聊,因为自己也不知道自己在想什么,不知道自己想做什么,该做什么,能做什么。以前一直以为压力的伤亡范围是可控的,现在看来,这东西是感觉不到的吧,连我这什么都不在乎的人也被影响到了,也许毕业就是这个样子吧,面临就业带来的压力,来自社会的压力,来自亲朋好友的压力,来自周围人焦虑的状态的压力……你在临近毕业的那时候,也是孤独而又迷茫吗,对于未来的不确定,对于现实的无所适从,对于即将发生的无法预料的改变的担心忧虑,一定也是觉得孤孤单单的吧。幸好我们终将成为勇敢坚定的人,幸好我们终将成为孤独但是不再惧怕孤独的人。


昨晚又梦到你了,梦里你戴着连帽衫的帽子遮着脸,站在一扇巨大的玻璃门外面就那样静静地看着我,虽然我看不清你的脸,可我知道那就是你,因为我能感觉到你很担心我,你站在那里好像是想告诉我,小妹,不要害怕,我在这里。

骑车去实验室的路上摔了一下,当时觉得没怎么样,只是擦伤而已,下午却痛得越来越厉害,肘关节都不敢弯曲,火辣辣的,膝盖也伤到了,碰到会觉得痛,连下午的面试都没心情去。这几天不知道怎么了,总是磕磕碰碰,真希望不好的事情都快点过去,健健康康,顺顺利利,也希望你平安无虞。

今天跟陈婕聊天,不知道怎么就聊到了很多沉重的话题,说到激烈的时候,我差一点脱口而出“你根本就不明白”这么一句话,幸而我们是打字输入,而不是语音,我飞快地把这句打出来一半的话删掉了。冷静了一下,我想,她不明白我的处境没有关系,可是这句话简直太不可饶恕了,作为我最好朋友的她,在极力帮我排解我的困扰的时候,突然被说“你根本就不了解我,你根本就不明白”的这种话,这样的感觉恐怕会永远留在她心里,不可挽回,相隔万里,糟糕的事情,我也实在不必对她说太多,累她凭白担心,若问起时,只是嘻嘻哈哈,说一切都好。
我同时想起了有个作家好像写过的那一句话——“落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见,每个人都在自己的生命中,孤独地过着冬”。
每个人都不可能对你的境况感同身受,在成长的过程中,我想我终于开始有点相信了。
别人不懂你,是因为他们都没见过那个全部的你的世界。
即使是我认为这个世界上最懂我的你,有时候,也都不能完全明白我的感受。
你不知道我为什么莫名其妙地生气和哭,是因为你不明白自己做的事对我而言的意义;你随口说一些事情然后就忘记了,是因为你没办法相信居然有我这样认真的人;你决绝地再也不联系我,是因为你想象不到我究竟是怎样地爱着你。
就像现在,这个闷热夏天里的一个下过暴雨的夜晚,你和朋友在一起,喝酒聊天,非常开心。你不会知道,在这个城市里距离你几公里地方的学校公寓里,我穿着睡衣在窗边打电话,劝解十九年来吵架从不间断的爸妈,因为生理期的腹痛而痛苦地蹲在地上,汗水从额头细密地沁出来,混着眼泪流了满脸,那个时候,我突然特别想念你。

对不起,是我辜负了好时光




六月眼看就要过去了,我还在暑热里往返于自习室和宿舍之间,为了即将到来的考试劳神。
昨天晚上八点多的时候,正在教室埋头整理生态学笔记,突然听见五姐叫我的名字,一抬头看窗外,发现晚霞那样漂亮。霞光映红了半边天空,各样建筑的玻璃外墙上投射出奇异的色彩,在华灯初上的城市里,寂静而张扬。
我放下笔一路狂奔下楼,冲向宿舍拿相机,想记录下这震撼之美,可惜美景易逝,等我爬上七楼掏出相机装好电池,霞光只剩下最后一抹了。而我满头大汗,头发一缕一缕黏在额头上,手握相机望着落霞,狼狈不堪。那时候,我突然明白,所有白做的努力都是夸父逐日,美景总是珍贵而短暂,再努力也留不住。就算我在三十度的天气里肯坚持跑两千米,霞光也不会被我打动。所以那时候不该跑,不该苦心孤诣地想要留下这一刻,只需要驻足赞叹,然后静静地看一会。
我们还常常见面的那时候,我总是在担忧,这样好的晚霞,不知道再过多久就要落幕了。对于即将发生的离别,我明知自己改变不了,却还是格外害怕和介意,以至于和你待在一起的时候,一想到以后可能再也见不到你,无计可施的愤怒和难过总是轻易就掩盖了喜悦。现在想想,没能给你看到一个真正开心没有烦恼的我,到底是我对不起我们。
大概傍晚的事又让我想起了你,所以昨晚又梦到你了。梦里我们站在一个不太大的教堂前面,你拉着我的手说,你看,多漂亮。

原来这就是最深切的感情所索取的代价

有时候鼓起勇气看看那些短信,越看越觉得奇怪, 为什么我会说那样的话,好像那个发短信给你的人根本就不是我。我怎么会那么矫情那么絮叨那么废话连篇呢,我怎么会说那么多言不由衷的伤人的话呢,我怎么会那么斤斤计较爱翻旧账呢,怎么会是我。原来爱情是一个甜蜜又危险的陷阱,爱上一个人,竟会让自己最难堪的一面暴露在对方面前,说话做事都毫无理智和逻辑。爱情让你很想停留下来,放松警惕,像是一个巨大的奶油蛋糕一样甜蜜但是不怀好意,你以为你找到了能接纳你的全部的人,于是你把所有的好和坏全部暴露出来,期望对方付诸同样深切的感情,这是多么危险而愚蠢。你以为用情至深总可得到长久,但老天爷喜爱的故事偏偏叫做“强极则辱,情深不寿”。
大概每个人都有丑陋的一面,只是我们尽力隐藏那些东西,不让它们暴露在光天化日之下,摊在众人眼前罢了,每个人都试图活出一个光鲜的样子,给大家看到我们想让别人看到的部分,活得辛苦。如果真有什么人或什么东西,会让你放下戒备,忘了隐藏那部分不好的自己,那你就该使自己远离这东西,因为对你来说,毫无防备地活在这个复杂的世界里,随时可能被很多东西刺穿,这种脆弱该是多么可怕。
很感谢你出现了,才让我得以看清自己,最深处的难堪到连我自己都不愿接受的自己,很感谢你放弃了我,才让我得以重新掩盖那些弱点,粉饰太平,重回没有软肋的强大的样子,甚至更加百毒不侵。我终于不得不承认,我没自己想象中那么爱你。我懦弱,因为我承担不起爱你的那份辛苦。我离开了你,因为我难以接受自己真实的丑陋和对一件事情无能为力的弱势的样子。比起在没有你的世界里生活的绝望,深陷在一段局面有些复杂的感情里却又什么都做不了的无助和惶恐好像是我更加难以承受的。
我一直以为能够遇见你爱上你是一件幸事,尽管痛苦但是值得庆贺,直到今天,我终于看清了其中的代价。

能够爱上对方,我们彼此都该感到荣幸。

列车上放着浮夸,这样仿佛在酝酿着一场暴雨的天气,很容易就让我想起你来。想起昨晚梦里的场景,我不知道为什么在抱着你哭。大概昨天在路上遇到的那个男生真的很像你,让我一下想起你来,又或许是昨天真的很不开心呢,那时候多希望你在啊。我们在同一座城市里,呼吸共同的空气,走过相同的街道,可是我却一点也感受不到你了,不知道你会不会有时候想起我。
听说你大约是在做室内设计这样的工作,我觉得很好,你很擅长,我想每一个客户应该都会喜欢你设计的东西吧。记得当初你问我希望将来把自己的房子装成什么样的时候,我其实在想,要是能由你来设计我住的地方,我在这房子里的每一刻都应该是幸福的吧。只是不知道,你工作得开不开心呢,一定要做自己喜欢的事呀,人生这么短,自己能决定的时间又再少不过,我希望你能找到自己热爱的事情去做,这样才会觉得幸福啊,多少能够弥补一些我不在你身边的遗憾吧^_^
如果你也关心我的近况的话,我希望你知道,我过得不算太好,但是还好,起码,现在的生活没有那么多人和事情值得我掉眼泪,我很高兴你依然会担心我,但是,不要担心我。唯独只是很想你,想念到有点讨厌其他的人。那些试图取代你的人,都很可笑而且愚蠢,因为他们错误地估计了自己,也错误地估计了你在我心里的分量。
(晚上才发上来是因为列车的线路让网络都断断续续,而且,我也很讨厌定位显示了一个“乌兰察布市”)

我爱的人不是英雄,他也没有白马,不会踩着七彩祥云出现,如果非要有什么要求的话,我希望,他也是爱我的。

清理电脑的时候发现了一年多以前的通话录音,三十五个音频整整齐齐放在那里,前面标着你的手机号码。像一只张着大嘴的怪物,悄无声息地想要从屏幕里爬出来把我撕裂。我看了许久,却终于不敢打开听,我怕自己听到你的声音会没办法硬撑下去,故作若无其事这么久,还是轻易被这么点东西打败了。

看电影的时候失手打翻了旁边的杯子,手忙脚乱收东西,阳光照在桌角的相框上,微微泛着紫色的光。我一直觉得跟你一起照的每张照片都好丑,今天突然觉得这张照片那么好看。

就在这么一个安静的下午,阳光从玻璃窗穿过,暖暖地洒落在你露着七颗牙齿的相片和我的头发上,而我在一部喜剧的中间按下了暂停键,眼泪从脸上滑落进脖子里,任由杯子里的水顺着桌沿流了一地。

可能我的命实在不好,花光了所有的好运气才遇到了你,所以没办法陪你看一辈子的好风景。我胆小,所以害怕的时候,就落荒而逃了。我恨自己为什么那么懦弱,你一打岔,我就不敢说那些想了很久要跟你说的话,不敢认真地说一句我爱你。就连最后,都没敢好好跟你说一句再见。

令人难过的是,我再也不可能开心得起来了,因为我再也不会有第二次机会重新遇见你。

离开你和爱你,是毫不冲突的两件事。

远离,不是放弃你,只是无法再接受你以我不愿意、不合适的方式来对待我。不愿意待在一个一点都不美丽,一点都不符合我本性的关系里。

                 ——from 《蒙马特遗书》